2020年2月27日 星期四

 
一个女大学生的矛盾自我
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清晨曙光初现,
幸福在你身边;
中午艳阳高照,
微笑在你心间;
傍晚日落西山,
欢乐随你每天。
 
一个女大学生的矛盾自我
  梦婷(化名)在一所大学就读,读大一,21岁了,2004年2月28(星期六)晚上来到了心理咨询室,身着朴素,稍有点紧张,表情不很自然。
  她说自己近一个星期来,情绪不稳定,不能控制,另外还有很多的自己认为可笑的想法,别人都不能理解,有时做什么都做不下去。需要心理医生的帮助。
我请她讲讲自己的成长经历,她说自己的童年是快乐的,小学也没能什么特别的,到初中,觉得自己很多想法别人都没有,也觉得自己因为有了这些想法才与其他同学不同,比如做事情,总是与同学做的不一样,为了表现与同学们的不一样,在学习成绩总是在前几名,有自己喜欢的男孩,最后因为他面貌很难看,而放弃了他。到了高中,与同学的交往不是很积极,她认为学习是一件轻松的事,所以在高中,语文和英语都在班里第一名的,理科因为不感兴趣所以成绩不管好坏。她的很多古怪的想法始终在自己脑海里。总是向两个矛盾的方向去想,不管干什么事,总想我为什么要这样干呢,比如看书,就会问自己为什么要这样看书,接着很对这种想法一直想下去,有时想到很烦,才能放弃。很苦恼自己为什么自己会有这种想法。在洗衣服时,总觉得洗不干净,反复好几次。有时想自己是不是人啊。还有各种事物想它们为什么会那样呢。高三曾有过自杀的念头,是因为自己被冷落后。现在情绪不稳定,在烦燥的时候什么都做下去,害怕自己有什么精神病。认为自己的这种的想法是别人都没有的。紧张、焦虑和恐惧都向她袭来,自己快要承受不了。
  下面是她在来门诊之前写的:
  困惑无休止的疑虑,生命太痛苦了,有多一天我就多一天精神折磨,我对所有一切排斥感太严重,只是目前还没有到达完全崩溃的地步,为什么我的大脑会这样???我觉得我的承受力已达到极限,我对自己已无能为力了,现在我怀疑和排斥一切外来的东西,对它们有很大的不确定感,而自己以有很大的不安感,时时处处都似乎是这样,上学期还曾有过‘我自己到底是不是人’这个问题的想法,精神很苦痛,我忧虑害怕一切的东西。事实上我有意识我写这段话都显得语无伦次了。但我没办法控制。还有另外一个事实是:我脑海里甚至连心理咨询都怀疑上了,我怕它会不会强制我脑子里的原有的信息删去。那将是一件怎样难以想象的事情???我太忧虑了…………
  我的担忧无休无止,任何事都可能成为我担忧顾虑的对手。我太累了…………我不是没有担心 过终有一天我会疯掉或自己解决掉自己的………… 我根本没办法用常理分析自己,更没法解决问题,自己太荒谬,是不是我的人格出了问题???不知道不知道…………
心理医生会不会看不起我???不知道不知道…………
体力似乎已透支,身心很疲惫…………累!!!这世界是还有如我一样荒谬想法的人吗???
  第一次对她做了详细的心理评估,了解了她的困惑、苦恼、扰愁、痛苦和徘徊。我对她的痛苦表示理解。然后解释了她很多担心,让她放心她的情况并不是她自己所独有,与同龄的少男少女们都有这样的苦恼,使她减少很多的困惑。我说:“你的情况只能说是一般的心理问题,如果你积极合作,很快就会好的。”她表示了要积极配合医生的治疗。早日回到真正的生活当中。我给她留了作业,让谈谈自己的感想,对症状,对生活的感受,写成日记在下次拿给我看,她很高兴的答应了。
  第二次心理治疗我们约在了3月14日星期天。
  下面是她写的日记:
  2月29日
  今天是2月29日,星期天的上午10点,一起床就感觉好郁闷,后来用冷水洗了头(习惯了冷水),感觉好了一点点,现在正在听〈〈幽静山林〉〉中的曲目,听着听着,感觉自己好无助,仿佛自己就是那山林中的一只受伤无人理的小动物,多么凄惨悲哀。我怀疑自己还要不要再听下去了。可是这正是能引起我某些共鸣的意境,为什么都那么适合我的心境,忧伤而落寞。有想哭泣的冲动,无处倾诉,我能找谁?从来就不习惯于向别人敞开自己心底最深处的哀伤,怕别人不理解,我不知道是不是从小就开始这种封闭自己的行为了,感觉跟别人不一样,不知道不知道我自己怎么了,总之不开心不开心。也许是吧,其实自己的成长经历跟别人即使有什么不同,那也是大同小异的。小学时,老师的评语常常带有一点“该生平时较沉默”一类的表达,给人一种安安静静的味道。其实我内心并不安于这种表面的安静。我不知道自己怎么了,现在是不是我的认识出了问题?似乎,我总想改变什么,很多都想把它改变掉,但又无力。。。。。。比如说现在我的思维方式我就很想完全变掉,但总是矛盾重重。。。。。。
  4:38PM
  压抑感还是一阵阵侵袭,通常在这种状态下我不想也不能做学习上的事,但我今天下午还是坚持听完了一盒英语磁带,不为别的,而是再不听的话教师那边就不好交待了。听时会有很多不同的干扰,但还是忍着听下去了,并做了相应的练习。
  5:06PM
  刚冲完了一个冷水澡,感觉好舒服,什么杂念都没有。我现在在想,是不是我要争的东西太多了才引起那种思维上的混乱?也许是吧,首先就是对自己外表不自信了,然后对自己的过去好像也放不开,但可能时间长了就没事了吧。又或许,我是想得太多,做得太少,
才造成认识上的混乱?因为想做一件事前总是很犹豫,担心做不好,左右摇摆之后便大约都是迟迟不肯付诸行动了。我还有一个秘密,就是从十五六岁后就不大敢摸自己的脸,怕那些青春痘,四五年后的今天我也不时会想,少女时代为什么是一个充满痘痘的时代?真是难看。像我那些同学就好了,皮肤光洁如鲜,弄得我一直很自卑,不敢在别人面前表现自己。要我回忆以前的事,好像是一片茫然的样子,我不知怎么概括自己,不知道。
  6:19PM
  又有点闷了,因为舍友的一句话。我问她,洗了澡没有?她说,哎你真该吃脑白金,我们同在一个宿舍一个下午了,你说有没有?不知为什么我对“脑白金”三个字特敏感,我就算是现在某种原因弄成记忆不好也不能老拿这三字压我,加上我心情本来就不怎么好,太
敏感了。
  7:50PM
  又好了,现在好像听什么都听得进,也没什么控不了的杂念,很怪。
  12PM
  情绪的起落总是一阵阵的,很怪,一个晚上的心情都可以分成阴晴几部分,喜与不喜交替。事实上可能还是有许多无法排遣的心事吧。
  3月1日上午
  记得不知哪信名人说过,只要生存就会有压力,可能吧,因为生存的反面就是毁灭,而在这两者的过渡之间又充满了关于生活的矛盾。我想弄明白的事太多了,总想违反那些被人们定为所谓“定理”的东西,不按那些书上描述的思想去考虑问题,说不定哪天会突然找
到“永生”的途径???会吗?在明白的人看来我太荒谬了。想这么些问题时,我便会感到压抑。
  12PM
  现在是晚上临睡前,九点多刚从外校上课回来。奇怪得很,下午和晚上都没有什么杂念干扰,心情很平静,又好像回复一周前的好状态,感觉好轻松。也许吧,从小形成的完美主义,事事想超过别人的思想一直就是我无形的压力。好像一直以来自己的自我满足感极少,总是想得到更多的东西。当理想与现实的冲突太多太大时,就产生了令人痛苦的思维混乱,是这样么?
  3月2日,9:48AM
  现在大脑苍茫一片,不爱思考任何东西,我又不知自己怎么了。只觉得自己像一副空空的躯壳,毫无意识地在做一些事。我甚至对回忆往事这份轻差事也感到没什么兴趣。脑子里什么念头都没有,不爱想东西,什么都不爱想不爱做。不想动。我又怎么了。
  11:47AM
  如果记忆可以清除,我情愿从20岁开始当做三四岁,重新认识这个世界,在人与人之间建立平等,互爱。现在的感觉自己像一个毫无意识的小孩。
   3月3日8:30AM
    其实我可能没有什么太重的心理疾病吧!是我把它想得太严重了,好像性格中的确有很多不良因素——其他人也有吧!而我反它夸大化了。小时候有一种习惯,似乎现在也差不多。 比如穿衣服,老想让大家都喜欢,让大家都觉得好看都欣赏自己。但常常自己又不确
定自己,摆动于左右之间。初中时朋友曾说过我“没主见”的,做事很犹豫。也许吧,我妈从小就教我在做事方面不要攀比,比如穿衣不要太好,但不会太烂就行了。捐款不要最多的那个,只是不是捐得最少就好了。总之生活方面很多都有一种“中庸”的味道。也可
能因此我在很多方面都缺乏一定主见吧!加上好像很长时间来都有一种迎合他人的习惯,担心自己不够好。不大敢说出自己的意见。是不是我的目标太高了?什么都想做得很好。怕自己任何的不良处影响了别人,忧虑太多了。每个新阶段都有新忧虑,旧的刚去新的又来,发展下去就成了一个光想不做的人了,易受外界干扰。不过现在没胡思乱想,不爱想。
  12:55AM
  今天没什么事,晚上完成了一个课件——演示文稿。本来想放弃了的但没有。一直坚持到晚上10点多才搞好,晚饭都没吃了。一种很久未有过的巨大成就感油然而生,因为我已经在电脑上搞了四个多小时了。做之前是很被动的,没做过这东西,觉得很无从下手,几次
想放弃不做了,但却难得地坚持把它做完了,我好像很久没体会到这种投入工作的美感了。与其说是我战胜了这个艰巨的任务,还不如说我战胜了自己。也许吧,长时间来是活在敢想不敢做的境遇里,大脑都发麻了,我早就应该跨出勇于行动,勇于实践的步子的!还有一件事就是,今天下午我捐了四十块钱给同校一个患重病的同学,写下了“战胜自己,战胜病魔”的句子。与其说是写给她的,其实也是给自己的鼓励——因为我要战胜一直困扰我的心魔!
  10:30AM
  人的认识实在是很奇怪的,人类历史长河发展到今天,其实已经发生与动物界很大的分别了。其实人也是动物,要是我来说,我不会从本源上把人与动物分开,因为人与动物本来就有太多共性的,只是人类比动物更会思考而已。人类带有主观性和主观能动性,所以造
就了自然界原没有一定形态的东西。而且会利用联想和思考的方式去行动,去改造目所能及的自然。这是我今天思考的结果。事实上我一直都热爱思考,也许前阵子是想得走火入魔了,引起思维混乱。人的认知是应该和现实保持联系的,即在实践中寻求认识,发展认识,一味地空想,心气太躁只会让自己迷惘地不堪。是这样吗?这是我的结论。
  4:00PM
  我有一个异常积极的异常消极的自己。消极时乌云满天,压人窒息;积极时万里无云,明朗一片。今天的课件演示得挺“丢人”的——用我的话说。先是浪费了上课的前十几分钟,自己像个傻瓜一样站在讲台上与老师研究那个自己弄得出了问题的课件。不过早有准备
了,第一次搞这东西,只要老师看出我认真了就行了,丢人就丢人呗!我今天连早饭都没吃,为了修那个课件。付出了那么多,反而觉得丢人没什么,有一种“丢多了以后就更不怕丢人”的想法。这是很久都没有透射的乐观了。不知自己怎么了,是不是那个“最积极”的自己今天表现出来了?今晚还是要去参加排那个话剧,觉得好有信心,与一周前刚接这个任务时的我判若两人,也许,思想者总是痛苦的,只有行动者才快乐?可能以前给自己不务实际的机会太多了,我都不知道自己怎么回事,也许这是成长的代价吧,每个人都有,只是我的问题大了点而已。是吗?臧医生?现在要我回忆过去,好像没什么大事发生过一样,在今天的心境看来,都是芝麻小事,从前看到不顺眼不明白的事就不舒服,现在都是这么想的:世界因为不同而丰富,我接受这世界存在的种种不同的方式。。。。。。我又怎么了?我是说过自己一直很自卑,可今天不介意了,因为那种对于外表的自卑根本不算是一回事。人嘛,要整天束缚在自卑自怜的天地里,还能成就什么事情?挖掘自己的潜力才是最重要的!为什么这些被我敌视的书上的句子今天会出自我口?而且很自然地从心里说出?以前不是很敌对这些的吗,难道那个很积极很积极的自己又出现啦??
  3月5,6,7日
    这几天差不多是一个模子过来的,也就空了两天没记日记,这几天除了吃饭睡觉,还陪来我校玩的同学玩了一下午,无聊时上了会网,跟一同在一个社团工作的人外出了一趟,累个半死,还有呢,去做了一份很简单的兼职,到街上发传单,总之就这么过来了,觉得过
得很平常。脑子里也奇怪地没什么其它想法。表面看来自己还挺忙的,没让自己太闲。
  3月8日
    这几天都有一种突然长大的感觉。心好静,好静。。。。。。很积极。
  3月9,10日
  没写记录
  3月11日
  今晚,大家热热闹闹地终于第一次在台上彩排完了话剧,其中效果还可以吧。突然感到好失落,是呵,那么多天,我都没能好好想想,自己忙着是为了什么?只知道干下去就是了。的确,我是不怕付出,或许以前怕,但现在呢,我没目标了。好害怕好害怕,我这么忙,到底为了什么呢?是啊,刚刚过了心理痛苦的时期,总算醒了过来,又怎能对自己再有其它要求呢?努力地生活下去吧,这就是我目前的生活目标。爱情是永恒的,而生命却是短暂的,何必再苦了自己的身,心呢?好好地对待自己的每一分,每一秒。好多天没好好写过日记了,因为一个字——忙。忙着上课,忙着搞话剧,忙着联系所有应该联系的人,事。现在终于静下来了,有点空虚,有点落寞,我该想些什么呢?臧医生叫我记下每天所做的事,没记日记的这几天,其实我基本都是一个样过来的,再加上要做的工作太多就没写了,也可能是惰性在起作用,不清楚。如果要说,还是流水帐一样说一通吧:晚上十二点睡觉前,想好第二天从早到晚的工作学习安排,早上,七点起来后不久就出门了,上图书馆看书或早读,然后上课,中午有时有工作做,没的话就回去睡觉,下午再上课或自习,有时会花一上午可一下午找节目道具,奔跑于学校的服装店之间。晚上又要去排节目。其实基本没歇着。五天前还去街上发了传单。派单呢,第一份比较难发,不好意思,发着发着就放开了,越发越好玩,可能天性爱玩吧。总之一句话,这段时间太多事做,做得我连想那些胡思乱想的时间都没有了,不过也有几次会想,但想到不舒服时很快就被我打断了,转移了注意力。只是这一刻有点堵得慌,好像事情全做完了的样子。怎么了?我好像还要回忆我的往事呢。童年,应该是很快乐的那种吧!小时都是在外婆家度过的,她很疼我,一直到五岁。小学时没什么事,只记得三年级时大姨妈家的一个同龄的表弟莫名地成了我家的“弟弟”。三年后因为户口问题他又回去了。其实在幼儿园时他也在我们家住过一段时间的。在我家时他管我妈叫妈,有时看他不顺,但也没怎么声张。表弟看起来笨笨的。初中没什么大事吧,但朋友不多,只几个常一起玩的朋友,但现在有两三个也没什么联系了。还有两个关系现在还不错的。那时英语成绩是很受老师青睐的,得奖情况也不错,但那是级里的比赛。唯一遗憾的是对自己相貌较自卑,要是我能漂亮一些就好了,我常想,可惜脸上一直被痘痘困扰,又找不出捷径。高中,与初中一样,考上的是县的重点。数学老考不及格是我的心病。愈发讨厌它。成绩在班里很稳定,好时可以是班里的第三,差时第56名都有过。那次是由于讨厌历史,没背,考得很低分,排名时偏与其他主科一起算,一下子比别人差了很多,就算其他科考再好也没用了。高中时有一个好友,长得可以说是很漂亮的那种,我们的班花。偏偏我们一直是好朋友,初中时常玩嘛,高中分班我们又恰好同班。好像从高一不知什么时候起,我就特别在意。一起床就会想到和我朝夕相处的女友,她那么美,而我又及不上她,虽然我也有人欣赏,但一看到我一脸的痘痘,我又自卑得要死,又不能同她讲,还是装作没事一样。这种一大早就想这事的情况持续到高二下学期分班,不常见她才有了改变。但我心情仍起起落落,因为我每天要面对我不得不学的数学,一上数学课我就冒气,可我又得考大学。有时我想,学数学有什么用,将来又用不上。真的很烦去学。高三更厉害了,数学的练习我一直是很少做的,除非有作业。我莫名那讨厌的图形函数有什么用?高三压力很大,十月的一次去医院治鼻炎的经历更让我痛苦了两个月,这病已从初二就开始了,冬天我会很苦,不是呼吸不通就是老要动用纸巾。去医院是去打鼻针,吊了五天水,人就变得麻麻木木了,晕晕乎乎了,只想睡。而且那期间一下子一脸的痘痘全出来了,比以前更多,我怕得要死。怀疑是针出了问题,但去问时医生说药水是没副作用的。我也没什么办法了。后来一直很恨那医院,因为它让我两个月都处于“麻木”状态中,很闷。脸上的症状一直消不了,心情很不好,人变得很胖,比平常重十来斤都有。有一天下午的数学课,我花了两三节课看一页书,结果是:我努力地看一道数学题,半天也没看懂题的第一行的意思,就是说我一下午就把眼睛盯在那行字上了,但脑子里什么也没想到。高三是很讨厌高考制度的,它让的人的潜能开发似乎只停留在学课本的份上。那么多人,那么大的潜力都淹没了,包括我,我觉得我应该在其他方面很有天份的,比如画画,艺术等等。因为我觉得我还是很有想像力的。对艺术兴趣挺大。可就因为高考,使我不得不主要集中在它上面,一直要苦读,虽然我不乐意。我发过誓的,考不上大学决不复读,复读只会让我彻底疯掉。我是决不回头的。第二年春节前后,由于就医留下的后遗症有了很大改观,再加上期考在班上的排名还算中上一点,更重要的是,我搬了家,再也见不到初二时那个我对他一直怀有愧疚之心的男孩。(他在我对面住,分手肯定伤了他的心的,我知道他是怎么样的人)搬了后再也不用见他了。年初几吧,我在网上遇到了一个很欣赏我的男孩,他说我的可爱吸引了他。那时很高兴。还答应了他做他“网上女朋友”。不过开学后我就一直没上网了。沉溺不好。六月的高考后又在网上遇见了他,他还记着我!后来我们一下有联系,七月他就过广东来看我了,很帅的一个男孩,不得不让我自卑。他欣赏的只是我在他眼里的可爱而已,我这么想,有点小孩性格,率真。他见了我一定会失望的。但那天见面相处得竟挺融洽的,我们还牵了手。后来他回去了,还说挺欣赏我。我能怎么办呢,真的很没勇气对他。我不知自己有什么资本,于是很少主动联系他了,我怕。九月大学的军训很辛苦,又寂寞。和他相互通话时说的都是淡淡的对话而已,不敢说自己想他。只剩他一个人在对我说这种话。他总暗示我做他现实女朋友。可我老在拿借口敷衍他,我实在没勇气。要是我和他配就好了,我就不会这样子了。再说了,我脑子里有那么多让自己都惊骇的思想,那么多杂念和不正常的想法,心里那么暗,他知道后一定会。。。我不敢想了。九月中,他最后问了一遍我把他当什么,我回答不了,他叫我再也别打电话给他了,就这样。后来我写了两封信给他,说我错了,叫他原谅,我可以答应做他女友,可他不再理我。接下的两个月,又是时常的困惑,不是很开心,我是那么差劲,我想。有一天和同学走在大街上,想,自己一点本事都没有,长得又那么难看,会不会让人一看就不舒服啊?那一刻,希望自己消失在众人面前,不再出现。免得为别人带来不快,免得碍眼。死了好了。现在我没有交男友,但情绪经常不稳定,时快乐时难过。忙的时候是不会胡思乱想的,但一闲下来。。。近十天的心理平静之后,不安又突然来袭了。也许,我和确太需要心理疏导了。我想认识自己,很想很想很想。我得活得明白点。
  3月12日
    其实昨晚的心理不快只持续了几小时而已,没带到今天,今天心情还是平静的,一如既往N地做着上一晚睡前安排好的工作。没有什么事,也没乱想什么东西。
  3月13日
  今天也没什么特别,明天早上我会抽空去趟咨询室。今天咨询的内容主要是讨论她日记的内容,通过与她一起讨论她的某些认识观点,让她慢慢地体验她对自己,对生活是怎样认知的,纠正了许多她在认知方面的偏差,她与我讨论非常积极,互动。她的很多迷惑这次被解决了。感觉她很愉快。考虑她在经济方面的原因。我建议她以后每次来咨询半个小时,她欣然接受了。最后给她留了作业。这次主要讨论的主题:理想与现实,中庸处世,积极与消极,人的主观能动性,想象与行动。
  第三次心理治疗约在了2004年3月25日星期四
  下面是她写的日记:
  3月14日
  今天情况良好。一整天都在忙而有序中度过。早上八点半从学校出发,去进行心理咨询,紧接着又去火车站那边的医院取药,赶回学校已三点七了。整顿一番又出发,因为四点班里要到公园烧烤,没试过,玩得挺开心的。我相信让我下次去的话,我也会生火,加炭,调料,烘烤了。今天最大的收获是臧医生叫我以后要经常自我肯定,不要对自己说“不“字,我想我会好好遵守的。
  3月15日
  今天心情不错。也还是忙。上了九节课,是一周中最多的一天。早上六点就起了,七点要升旗,之后便是马不停蹄地上课。从外校上选修回来已是晚上九点多快十点了。真有一种“早出晚归”的感觉,不过挺好的。就是早上刚起来的时候,有几分钟的不快感,当时藏在心理暗角的那个小人又出现了,它对我说:为什么要积极地去想?一直这样下去会变成什么样子?有点担忧,又不知忧什么。但是随着刷牙洗脸一系列的活动的冲击,又迅速地恢复了平静的心态。
  3月16日
  今天总的来说还是可以的。
  上午上课,下午为了应付学校的一个卫生检查忙了一个多小时,又去图书馆劳动了两个多小时(全班义务搞清洁)。只是晚上的时候有点心神不宁,因为我又给自己搅上了一件事,还是昨天早上的事了。我给曾经在网上邂逅的网友打了个电话,其实一直来我们都有断断断续续的联系。可能大家对彼此的好感一直都存在吧。长话短说,就是上次闹分裂的时候是在春节过后不久,发誓再也不理他。可是前天我发觉我错怪他一件事了。(前天在网
上跟他交流,他解释了很多。)所以昨天早上呢,我决定再给他一次机会,反正自己现在心理承受力也强了很多,再加上我本来就是个很惜缘的人,我问他如果上天再给我们一个在一起的机会,他愿不愿意接受?他当即就说愿意。后来我就挂了,因为听了有点激动。也不知接下再说点什么。我是有点担心他说不愿意的。再说我打电话只是为了个答案而已,既然他愿意,那我以后可以随时再联系他,我当时就这么想。但今天我发现自己好像猜错了,因为昨天和今天我又打了不知几个电话给他,他都没接,发短信过去也没回应。今晚上QQ找他,他在线也没理我。不过有可能他的QQ别人在上,有时是这样的。我又开始自我怀疑了,他在逃避什么吗?是我过去对他的态度让他感到害怕?不会吧!他担心我再次跟他突然地“决裂“?哎,我不知道,算了吧。我都原谅了自己的过去种种不成熟了与冲动了。(从前我有两次突然提出与他断交,但都是有原因的。)如果他真的从此以后不再想理我,那就算了吧,是我的就是我的不是我的就不是我的,没必要想太多。我已在尽力弥补了,这次如果他联系上我,我决不会轻易放弃的。臧医生说,要多给自己一点肯定。这几天当我想事又开始自我怀疑时,我就在心里说:我要我就能!我能行,我一定行!暗示很多遍后就变坚定了。就像上面做的这件事,我不再怀疑自己了,我会用心去对待,我相信自己没错。这几天我还会打电话给他,问清楚他到底怎么回事,不然我不甘心的。臧医生,我现在是不是在“赌博”?玩“风险游戏”?不管怎么样,等我知道他的意思后,我要么真的比以前更关心他,要么我彻底对他死心吧!我不会强求的,曾经努力过,就足够了。就算是赌我也赌一回吧!做了再说。
  3月17日
  今天有点累,可能是天气的缘故吧,没有一点风的样子。
  早上上课时,一好友偶尔提及到我在同学们中受不受欢迎的事,她说其他宿舍有人对我不友好,特别是611的(我们隔壁)。。,其实我早知道了(上个月),不就是因为怕我的病吗?我无所谓,她们有些人对我有些避而远之是怕我传染上她们吧。上学期初的时候,班上的乙肝预防接种疫苗名单上没有我,全班就我一个。当时班长给同学们的解释是已经有抗体的同学就不用接种了。现在我终于明白有些人对我不那么热情的原因。我还以为怎么的呢。上个月助理班主任找我谈话,他说叫我心理压力不要太大,他找我谈话是由于有同学反映班上同学可能怀疑我有病而对我态度疏远的情况。我告诉他我当时还不清楚这个中的原因,他告诉我我才确定。这又有什么呢?我都不在意了,又不会死掉。我就当没事一样对待她们好了。我也没做错什么事情。对我友好的人毕竟还是多数,我相信。我只要做好自己的事就行了。我决定把事情真相告诉好友,她是唯一一个在班上和我比较亲密的人。我说你知道后要怕我你也可以不理我,只是这种病是要通过血液和男女关系传播的,再加上你又打了针的,平时我不会感染到你。令我感动的是,她接受了我。还安慰我我会没事的。也许我们的关系以后会更亲密了。下午起床的时候有一点失落感,我又打电话给那个网友,他没接,我不知道他那边怎么了,也许,不愿再接吧,真搞不懂,算了,要真是那样我也没办法,也许他不是适合我的,我会这么想。以后我会遇到更好的,更适合我的,这次这么做只是为了努力地去珍惜一份缘而已,仅此而已。我看得开。失落不要急,这是平静几天后的正常情况,会过去的,我不要怕。突然忆起一点从前的思维方式,给我的感觉就是痛苦,我曾经想过一段时间关于接纳知识的事,就是说,当我看书时,我看到一种观点,然后同意了它。瞬间一个念头:其他人的思想是怎样的呢?要是他们的大脑接收不了这种信息怎么办呢?怎么办呢?或者,当我想变得积极时,我会给自己一个积极暗示:我能行。瞬间又有一个念头:那些看来很乐观的人也是这样的吗?如果不是怎么办呢?然后又让自己陷入迷惘中,不知怎么让自己大脑清醒。现在我看来,我应该把它们看得平常化一点吧,臧医生说,自己和平常人没什么区别,以前在我看来是太怪了吧,这么一想,心里感觉好了一些。只是我还想知道,为什么我会产生这种念头,这是一种什么思维在作怪,弄得我大脑不清楚?
  3月18日
  我想哭,因为安徽的他。
  我已经“昏迷”了两天了,脑子里想的都是关于他为什么不回应我的事。今天下午终于拨通了他的电话,一个讲广州话的女的接的—— 一如他大前天所说,是那个广州过来的“他朋友”的网友。她告诉我他出去了,所以电话由她来接——什么意思?我敏感地意识到她应该是他自己的网友吧!或者,已成为他女友的“网友”?我和和地问她“是不是他女朋友”?她用广州话对我说“他说是就是,不是就不是喽!”说得很随意的样子。原来如此。我还是很礼貌地挂了电话。其实我心情很复杂。说不出的感觉。总之很难用言语表达我当时的感受,很难过,想哭。过了一会我又打回去,我不甘心,我要亲自问清楚他。又是没人接。这样答案已很明了了。——他在回避我。口口声声说着“喜欢我”,“愿意和我在一起”的他居然又和另一个女孩好上。我服了他了。整个下午我都和我一个好友一块,而且我还让她知道了我和他整个事情的经过。还是她鼓励了我再打个电话问清他的态度的。要不是我好友一直陪我,我真不知该怎么办。再也没必要再度纠缠了吧!过去就是心太软,一次一次地留给他机会,感情用事,没理智。
记得有句话说:
     眼因流多眼泪而日益清澈,
     心因饱经忧患而日益温厚。
     是吧!经过这件事,我会把感情放得更开。本来嘛,一开始我就对份情感没什么信心的。两个人那么远,我又在他面前缺乏足够的勇气。自然而然就发展成今天这个样子了。不奇怪。我还在成长期,这个时候奢望称心的及完美的爱情还是比较有难度的。谁能保证一动了心就有成功的结果呢?这世界就这样,合则来,不合则分了。刚才还有个念头想要在电话里与他对质的,问清问楚是不是他女朋友才好。可现在我不想了,这实在是多余的举动。他的动机还不明显吗?三四天来他一直在逃避我,不然他不会不接手机,不回信息,还让那女的接他电话,那女的还要回答我“他说是就是(他女友),不是就不是”了。之前只是为了珍惜一份难得的缘,不愿意放弃,搅得我很痛苦。此刻我想通了,放弃就放弃好了,我会遇到更合适的。毕竟两人在不同的地方,再有缘也是徒劳的。放手吧,别让自己难过了。身边的朋友,同学多好,可以关心自己。不管他是个怎么样的人,也不论那是否他女朋友,我现在唯有祝福他,希望另一个他心目中的“她”能在他身边带给他那些我给不了他的快乐。我的善良与生俱来,我不会记恨一个人的,虽然几小时前有点怨愤。
    我很傻很天真,总以为我们一切都可以从来。可是要知道大家都不同以往了,或许他找到了更适合他的女孩。算了吧!我会, 一定会遇上更好的,更合适的!只要我对未来充满希望,只要我不断地完善自己和提高自己,那个“他”一定会在我生命的某一瞬间出现的!我不放弃对爱情的追求,即使我受伤害过。我会愈挫愈勇的!我不会再要他了。我要努力读书,才是出路。我发现自己真的挺坚强的,至少,肯定比以前坚强。我想听听臧医生给我的对这件事该怎么处理才更好的意见?
  3月19日
  今天早上起床时心里有点不舒服,又是想起了烦人的感情事吧!昨晚半夜突然醒来,感觉很苦,想哭,就轻轻地哭了。任泪水从两边流下。当时我还在床上,之后又睡着了。但今早产生不愉快时没感到太大恐惧了。以往心里一难受就怕得要死,怕自己捱不过去。
人偶尔产生失落是很正常的,不必管它。何况我现在处于低潮期,心里头刚遭受的创伤毕竟不是一天两天可以完全过去的。时间一定是最好的解药。记得去年9月中他突然对我说再见的,虽然我后来难过了两个月,但11月我不又好了吗?今年1月又一次再见,但到了2月我不又完全好了吗?这一次,绝对是最后一次了。我不知道还要过多久才能完全复原,但一定会好起来的。早上的不愉快在半小时后很自然地消失了。中午上课回来又有些失落。看吧,想起过去,看到现在,真是思绪万千的。 这份缘,真正从去年7月开始算的话,到现在3月,历时9个月,陷入苦恼迷茫的日子至少有5个月吧!徘徊于现实和网络之间,是极其让人难受的。如果说,一份情缘,在它的历程中,享受到的痛苦大大超过了快乐的话,是否就应该放手了呢?是的,我早就该放手了的。只是以前总是抱着一丝幻想,始终没能彻底放下,这是我的一个弱点。我倒是佩服我初二初恋时那份坚定的,说不回头就不回头。这一次。。。。。。真是郁闷。现在我要午休了。下午不用上课,仍闷闷的,于是听轻音乐,看书。我必须把这些资料看完。我说过的,以学习为重,发生任何事,我都不会放弃学业。闷就先闷着吧!顺其自然。反抗无力。谁会在遭受情感创伤后还能开怀大笑,一点都无所谓的?很正常啦!不过我决不会寻死寻活的,那样没出息。他到底是个怎样的人,我认为不能下个确切的定论。毕竟我们大部分的交流是在网上进行的。他是好是坏已与我没多大关系了。这一次的挫折只说明一个道理:我在情感的路上,还是个初学者,很多事是我无法想象的。正因为这样,我要真正学会好好保护自己,爱惜自己,这才是我目前应该,而且是必须做的。疼痛过后,天气必定是晴朗的!我相信。我要学着让自己更加坚强!
  现在是晚上十一点半,没事。刚才上网找资料,一晚上都是平平安安的,什么都看开了的感觉,我的情绪就这么样,化了化了,什么都看化了,读书就读书,出去玩就出去玩吧,
啥也甭想了。
  3月20日
    今日早上8点从学校出发,晚上9点返校。和广大的同学玩了一整天,总之很愉快。
有朋友一起玩的感觉真好,虽然弄得很累很累。静下来的时候想想,其实现在没有感情纠缠也挺好的,断了就断了。我现在学习,身体等等已够我一个人撑的了。心理又处于不稳定的成长期,我想,还是等我再成熟一些,再去理会别的事情吧。
  3月21日
    一大早起来脑子空茫茫的,有点慌,想起在康宁网上的一句话:为所当为,顺其自然。当心态发生波动的情况时,要告诉自己这是很正常的现象,大可不必强迫自己怎样怎样。就这样吧,把今天该干的都干下去。今天上午是准备去永安医院复诊的。结果比上次好了许多,每项指标都有了一定的好转现象。虽然花了很多钱,我看还是值的吧。只是不知怎么的,从早上到中午,整个过程我都高兴不起来,游离地想了很多事情,人显得有点懒。不想做任何事似的。算了,顺其自然吧,午睡先了。醒来。告诉自己不能再这样下去了,思想应该积极一点。这几天情绪在反复。那就想想自己拥有的一切。每个人都是一样的。要想想那些还在生死线上挣扎的人,而自己还常为一些小事担忧不已;想想那些为自己的身高自卑不已的人,而自己却是幸运地可以;想想那些肥胖症的女孩,而自己还算好。。。。。。也许想这些问题挺可笑的,但是这么想了,总比又陷入胡乱想好多了吧。我知道自己应该正视我有时候的胡乱想象,用正常的眼光看待它。然而我并不满足这样,我要让自个人生将很黯淡,到临终那天,我一定会后悔自己一事无成的!然后我用乐观的眼神看自己,我看到一个很愉快的自己,一个很平常也很正常的自己。虽己变得“活”起来,现在心情仍有一点闷,不理它了,我还有作业没做。
  3月22日
    一上午想到很多事情。我发现自己都是戴着灰色眼镜去看待那些事。从自己到别人,从别人到社会,从社会到世界。想到让自己郁闷。忽然记想臧医生给我的《意志力训练》,于是整理了一下思绪,集中在自身问题上。我先把自己在脑海里整合成一个个体,从头发,
眼睛,鼻子,四肢,个性,经历,心理,然后找两个出发点,一个是用消极的眼光看问题,看有什么结果产生。我从自卑出发,看到一个灰灰的自己,然后想到眼前的学习,如果用担忧的心态一直对待下去,怕这怕那,四年后必将一事无成,然后事业,爱情,家庭,
将陷入灰色循环中。一直一直下去,整个人生将很黯淡,到临终那一天,我一定会后悔自己事无成的!然后我用乐观的眼神看自己,我看到一个很愉快的自己,一个很平常也很正常的自己,虽然我有些缺点,但优点也有很多。然后是对事情的态度上,如果我上好眼的课,对每一个问题都感兴趣,以后遇什么事都往光明面看去,把每一件自已需要做的事
都认真而开心地去做,快乐地生活,快乐地睡觉,快乐地完成我的学业,快乐地。。。。。。遇到一个与我一样快乐的人,然后我们快乐的一起生活下去。我会做很多事,只要我力所能及。我会去帮助那些需要爱,需要帮助的人,一如我现在处于成长期,也同样需要很多很多的爱一样,帮我度过这个心理波动期。如果我有钱,我会把钱捐出去,一生一生努力努力地活着,把所有苦水都当甜蜜,一直一直下去,我会有数不尽的幸福,每天都活得很光明,心中怀着一个信念:世界明天会更好,只要我相信。(因为我一直都有怕这世界有一天不知会怎么样)有一种感觉告诉我,我正处在性格的分水岭,所以我常常迷惑。梦婷,坚强地挺过去,现在需要做的是干好每天的工作,一切一切都会顺利地过去的,只要我相信。今天开始我的“性格重塑”工程吧!不论我以前怎么样,其实我现在也不知怎么概括以前。我是个很普通的人,生理,心理和大多数人都是大同小异的吧!总以为自己的思想是自己独有的,很特别的。但这都不重要了,今天我的心态归零,我知道我要的是什么,我要的是人生的不断的真正充实。我要一切从零开始,重新设计自己的个性——但有一个基本点,那就是一定要乐观,从容地对待自己的生命。此刻有点情绪低迷,但我一定要坚强地挺过去。坚强地度过这个艰难的时期,上好眼前的课。从现在起,努力地以一种归零的心态,去做好每一件小事,大学三年半后,我应该成长为一个真正的人了。我相信。
  3月23日
    臧医生,上个周末我没听您的话,没去你那,一是因为周六和同学玩了一整天,二是因为在周日的时候一整天人没精打彩,不想去。再加上经济问题,我去医院看病用的钱是经过我妈手的,看心理医生的钱是我的生活费,毕竟这对我来说是个很大的花销,于是有点犹豫。我不能告诉他们,让他们在那边担心。我想我能撑过去。从昨天中午到现在,脑袋空茫,不知自己在干嘛,但还是遵照那句“为所当为,顺其自然”,我没把功课和要做的事情落下。该做的我还是一直坚持在做着。去咨询的话,我想明天没事我就过去一趟。
她自我感觉好多了,不管什么事情都能客观去看了,也能安慰自己,尽管有些其它的想法,已经基本恢复平静了。我说:“我的咨询希望不是暂时的,而是随时随地的提供服务的。以后有什么需要心理帮助,我们都会提供给你的,也希望经常给我们交流。”她很高兴地接受了这个建议。
   下面是我们结束后咨询关系后她写的生活感受通过电子邮箱发给了我。
     2004年3月24日
    经过那么多的心理冲击,心态平和了好多,在心理专家面前,我是个平常的女孩,现在心理挺平静的,没想什么多余的东西,今天还好。
    3月25日
    此刻的心情感觉就好像——整个人脱胎换骨一样。
回想臧医生说的话——他说,我比第一次咨询时明显好了许多,刚来时写的东西杂乱无章,显示极度混乱的思维——我何尝不知?他说我现在变了,变得以一颗平常心看待自己。日记写得很“阳光”他说我以前的症结在于“异己思维”,所以常常是自己在折磨自已,认为别人不了解自己,我展亍成长期中的自我矛盾统一问题。这在青少年中是很普遍存在的,这问题也是展现在自我认识中出现了一定偏差的问题。好笑的是,他说从我日记中看到一种“看破红尘”的态度,哈哈,我对感情真的看透了吗?臧医生说这是一种成长财富,还告诉我每天记下一天的事务及心情。他让我积极主动乐观地生活。
    3月26日
    今天去西校区忙了一下午一晚上,看社团联合演出,我们的话剧也搬上去了,虽然有点乱,但终归还算好,当玩嘛,学习一下,在后台帮忙时认识了很多人,看到他们化的稀奇古怪的妆,身着各种奇装异服,觉得挺有趣的,一整晚看晚会看得“痴”了过去,几乎忘了自己是谁——我们学校的艺术人才可真不少!
    此刻心中有种淡淡的怀念一个人的感觉,午夜1点多了,我没睡开着台灯,头脑特别清醒,其实我知道我在怀念谁,也许吧,时间总是最好的解药,当旧人远去,心中就会腾起一份思念,你会一滴一滴地想起那个人的好,我想,当这份感觉被珍藏起来,还是挺耐人寻味的。有一句话说的好,想见不如怀念,那人,也许一辈子都不会再逢再见面,那么就这样吧,“得不到的总是最好的”我这么想,起码,我理解了这句话。一切都过去了,往事如风。
    3月27日
    中午,有点郁闷,看了一本小说《别用眼睛瞟我》,讲一个演员在娱乐圈的遭遇,很复杂的经历,很难明白的感情普通而又很经典的对白,我发现,书中内容怎么那么多与我的情感经历相似之处?我忆起了自己的往事,回忆像纷飞的纸片般在脑海翻腾,令人喜令人忧的感情一并袭来,真让人郁闷。唉,烦恼都是自找的,我何必让自己难过呢?我真傻,多愁善感这个特点,不知道该让我喜还是忧好。于是写写日记,以疏泄一下,这是最简单的方法。不要欺骗自己,其实我现在真的好想发泄一下,长久以来,我都在藐视真理,呵,那种异已的情绪,导致我不轻信别人的话,我还不爱看什么书,只是情感类的文章较喜欢而已,加上本来有点忧郁的性格,看了伤感的东西后反而愈加伤感,呵,内心的我与表面的我看起来不大协调,我真的很开朗吗?我喜欢吗?是,我是喜欢,但这个“表我”与“本我”之间产生了很多差异,我其实真的很羡慕那些真正开朗的人,那些人,给我的感觉是“阳光型”的。
“一个人如果一开始就不欺骗自己,那么他就不可能出现任何精神方面的苦恼”,现在我是这么理解的;如果他一开始就有相信真理的勇气,检验真理决心和行动,那他一定会很会很快乐。
   3月28日
   今天续写昨天的日记,昨下午去了广外的同学那,挺开心的,那儿的环境我很喜欢。
   还有一件小事就是,回校时我克服了一向来莫名突袭的“失落”感,但在公车上,脑子有点乱,于是心里一直一在告诫自己,连同微笑着心里默念;我很高兴,我很高兴```练了十多分钟仍未消除,想放弃了,但没有,于是又坚持自我暗示,大概是半个小时后吧,它终于见效果了,我真的变得高兴起来,原来书上的这一招是行的。现在我心里有一个初步的理想模型:让思想更加纯净健康化,让行为更加合理化。不断地积累自己的人生成就感。这是一个大的目标,以后无论设立什么具体目标,都会在这个目标的指导下。我发现自己还有一种清空大脑的本领。今天一下午和一晚上,我把脑袋腾得空空的,去做事情,结果可以把它们做得很好,(购物,看书),简化的思想是可经带来快乐的。
  3月29日
  今晚去暨大上选修我选了《中国人权状况分析研究》,两个小时的课下来,收获挺大的,由于历史原因与社会资源的分布不均等,现代人中便出现了不同层次的人,他们的人生出现不同的生存状况。
  在中国,穷人的生存权虽然已得到保障,但其发展权却很受限,没机会接受高等教育甚至是没机会进学堂的人还相当多,这就使他们的发展受到一定抑制了。
其实无论怎样,人与人本都是无什么明显区别的,环境对一个人产生的塑造性很大,我觉得以后看人要更客观些,在对待别人的时候,首先我会考虑他是一个人,一个本与任何人没任何区别的人(我承认有一定遗传差异,但后天塑造才是至关重要的),我会用平等的眼光看待他,用客观的心态去分析所见所闻。
一句话:从此我会平和地对待每个人。
  3月30日
  这两天心都比较安静,不想多说什么,连舍友都说我怎么沉默寡言起来了,以前那活泼开朗的惠哪去了?我笑言人是会长大的是吗?经过那么多的心理冲击,我是长大一些了吗?
我希望是。
  3月31日
  今天下午和晚上都在看书,不过效率挺低的,因为我觉得自己没一个正确的目标来支持我的行为,这样下来,我费了时又费了神,不知看书为了啥,结果也没学到什么,(至少今天情形是这样)我对学习的态度是否应端正到令自己能全身投入的程度上来呢?——视学习为一种乐趣,只是为了快乐而学习。
  4月1日
  今天过得很平常,我发现自己不时有一种“复活”的感觉,好像自已的生命复苏了一样。
听什么都很顺耳,看什么也都很顺眼,虽然我知道这是大脑意识作用所致。站在阳台上,重新审视了这世界,其实它挺可爱的,忆起以前一直焦虑世界末日的到来,觉的自己很傻,现在想,即使世界有天真要消亡,那它何尝又不是另一种形态的延续呢?或者,今天的世界就是业已消亡的“前一个世界”的再度繁衍了,人类本来就是不存在的,如果再要倒回去那就顺其自然好了。让我在成就下一个无生命物质演变为人类的循环进程,挺好玩的,不是吗?我不再杞人忧天了,天塌下来当被盖。她的心理问题对于很多大学生很普遍的现象,她不知道怎么要去合理处理自己的情绪与思想。找不到更有效的方法,她缺乏交流的技巧,不会倾诉,不自信,害怕别人看不起自己,这是大学生的共同的心理困惑。她们真的需要关心、理解、支持和帮助。对她的心理治疗方法是心理疏导疗法和森田疗法,还做了情绪控制训练和意志力心理训练。使她在短短的时间内就有很大的提高,这对她以后的成长都是有积极意义的。
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